 versautes Witz Nr. 201
In der
Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es
geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie
können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
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versautes Witz Nr. 202
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne
Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"
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versautes Witz Nr. 203
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde
gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch
nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere
Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte,
"neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir
brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
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versautes Witz Nr. 204
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
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versautes Witz Nr. 205
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."
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versautes Witz Nr. 206
Wer war der potenteste Mann aller
Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
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versautes Witz Nr. 207
Wie
findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken
hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...
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versautes Witz Nr. 208
Was
ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß
?! Ein Neger beim Onanieren...
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versautes Witz Nr. 209
Hast du schon gewußt, dass
man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
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versautes Witz Nr. 210
Und dann war da auch noch die
entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole
setzte...
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versautes Witz Nr. 211
Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß
uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto
laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....
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versautes Witz Nr. 212
Ein Mann hat sich den
Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna
sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey,
ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the
Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
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versautes Witz Nr. 213
Der Flugkapitän macht
seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die
Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
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versautes Witz Nr. 214
Harald liebt
Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt
Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen
Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit
hineingeraten sein..."
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versautes Witz Nr. 215
Die U-Bahn ist brechend
voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein
Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt
leider aussteigen."
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versautes Witz Nr. 216
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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versautes Witz Nr. 217
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke,
einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird
gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.
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versautes Witz Nr. 218
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube,
ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag
dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
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versautes Witz Nr. 219
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte
ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast,
hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
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versautes Witz Nr. 220
Mädchen zur Lehrerin:
"Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die
Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."
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