 versautes Witz Nr. 221
Was haben Frauen
und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus
weg.
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versautes Witz Nr. 222
"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der
Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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versautes Witz Nr. 223
Fragt
Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich
noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der
Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna
"Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
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versautes Witz Nr. 224
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie
einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has
only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three
inches."
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versautes Witz Nr. 225
Wieviele Eichhörnchen passen in einen
Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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versautes Witz Nr. 226
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja,
sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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versautes Witz Nr. 227
Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
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versautes Witz Nr. 228
Ein
Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet
hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres
Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal
ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er
verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das
Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja,
können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und
gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt
erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und
sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas
öffnen?..."
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versautes Witz Nr. 229
Vier Schiffbrüchige
landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr
Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw
frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur
Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur
zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod
der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war
schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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versautes Witz Nr. 230
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"
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versautes Witz Nr. 231
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen
BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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versautes Witz Nr. 232
Steht
ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter
mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger,
und Du wärst Königin!"
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versautes Witz Nr. 233
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte
gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie
eine essen..."
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versautes Witz Nr. 234
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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versautes Witz Nr. 235
Was sagt man,
wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
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versautes Witz Nr. 236
In
einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern
könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist
aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
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versautes Witz Nr. 237
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"
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versautes Witz Nr. 238
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der
Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet
schon ganz heftig."
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versautes Witz Nr. 239
"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,
Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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versautes Witz Nr. 240
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,
ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den
Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."
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