 Fiese Witz Nr. 101
Kommt ein
Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür
?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
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Fiese Witz Nr. 102
In der
Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, daß der arme Kerl
nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte
er sich so richtig satt essen können.
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Fiese Witz Nr. 103
"Hast Du schon mal Steve
Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."
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Fiese Witz Nr. 104
Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag
gekündigt.Dieser hatte ihn falschherum auf die Bühne gestellt...
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Fiese Witz Nr. 105
Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte
steckt im Arsch...
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Fiese Witz Nr. 106
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und
Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht
mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt,
getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat
soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen
kann!"
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Fiese Witz Nr. 107
Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur
spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen
Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn
rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie
kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins
Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".
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Fiese Witz Nr. 108
Ein Mann liegt auf der
Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der
Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer
den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter!..."
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Fiese Witz Nr. 109
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom
Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren
Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite
Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste
Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83
Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"
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Fiese Witz Nr. 110
Ein Mann ist
gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte
unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür,
ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur
Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie
sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom
Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch
gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir
kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr
schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir
haben doch nur die Köpfe getauscht"
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Fiese Witz Nr. 111
Ein Ehepaar ist im Zimmer
eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt.
Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm.
Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer
wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind
entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das
denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig
geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
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Fiese Witz Nr. 112
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein
Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte -
lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es
war eine Fehlgeburt..."
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Fiese Witz Nr. 113
Endlich sind die beiden Teppichverleger
mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der
Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine
Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach
platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe
ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
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Fiese Witz Nr. 114
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der
Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem
Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
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Fiese Witz Nr. 115
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du
hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja,
das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
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Fiese Witz Nr. 116
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter
unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist
mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da
unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa,
was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich
weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber
nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
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Fiese Witz Nr. 117
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und
brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt
den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen
lernen sollen!"
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Fiese Witz Nr. 118
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres
Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug
rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders
aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch
erschreckt!..."
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Fiese Witz Nr. 119
Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der
Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht
aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt,
bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt:
"Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."
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Fiese Witz Nr. 120
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen
da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
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