 Harald Witz Nr. 101
Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht,
es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag
schleppen.
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Harald Witz Nr. 102
Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente
Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.
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Harald Witz Nr. 103
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein
schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht:
"Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.
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Harald Witz Nr. 104
In
der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in
Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann
wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie
sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."
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Harald Witz Nr. 105
Für Verona
Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4
Wochen gewinnbringend wieder ab.
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Harald Witz Nr. 106
Das Pils wird heute 483 Jahre
alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren
nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.
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Harald Witz Nr. 107
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal
sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
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Harald Witz Nr. 108
Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an
150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen
sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach
nochmal gezeigt.
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Harald Witz Nr. 109
Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er
schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit
gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi
eigentlich kein LKW Fahrer?
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Harald Witz Nr. 110
Wenn sie in München leben, sollten
sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden
natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns
interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen,
gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.
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Harald Witz Nr. 111
Oliver Kahn ist
natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan
so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein
Bananenflanke schickt.
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Harald Witz Nr. 112
Es gibt jetzt an einer Uni in England
ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder
man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei
McDonalds war.
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Harald Witz Nr. 113
Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage
es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate
Moss.
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Harald Witz Nr. 114
Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi
entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag
noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren
sinnlos.
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Harald Witz Nr. 115
Deutsche sind bereit, Opfer zu
bringen, um den Standort Deutschland zu retten. Viele Mercedes-Fahrer würden
beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft.
Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb
und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
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Harald Witz Nr. 116
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die
Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
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Harald Witz Nr. 117
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar
woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem
Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...
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Harald Witz Nr. 118
Steffi Graf
glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit
den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man
schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein
Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!
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Harald Witz Nr. 119
6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist
Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind
Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und
Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.
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Harald Witz Nr. 120
In England wurde eine
Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung
erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!
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