 versautes Witz Nr. 101
Unterhalten sich 4 Damen beim
Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz
günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir
einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn
ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte:
Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen
drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW
und eine Reise nach Australien."
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versautes Witz Nr. 102
Wie sagte Bill Clinton zu
seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab
vorstellen."
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versautes Witz Nr. 103
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"
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versautes Witz Nr. 104
Wieso haben Hähne keine
Hände? Weil Hühner keine Titten haben!
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versautes Witz Nr. 105
Eine Nonne und drei
Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier
Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt,
dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.
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versautes Witz Nr. 106
"Elvira, Sie tragen
heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so
glatt..."
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versautes Witz Nr. 107
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein
Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit
glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein
Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"
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versautes Witz Nr. 108
Dem schon etwas
betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das
Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür
leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr
diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht
distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen,
Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte,
denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was
haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er
antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... -
Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war
er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey.
Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn
in die Stadt schmuggeln..."
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versautes Witz Nr. 109
Was ist der Unterschied zwischen
einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste
kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
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versautes Witz Nr. 110
Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"
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versautes Witz Nr. 111
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
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versautes Witz Nr. 112
Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."
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versautes Witz Nr. 113
Ein Landmaschinenverkäufer und ein
Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der
Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut
sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich
den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir
so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine
Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß
ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab
!"
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versautes Witz Nr. 114
Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der
Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt.
Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge
Platz !"
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versautes Witz Nr. 115
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer
Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die
Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18
!!
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versautes Witz Nr. 116
Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine
Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert
sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann,
"dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen
über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch
keinen!"
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versautes Witz Nr. 117
"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja,
liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis
loslassen."
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versautes Witz Nr. 118
Und dann war da noch der Mann, der als Monica
Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die
Schnauze voll...
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versautes Witz Nr. 119
Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach
Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau
links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt
sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3
Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu
Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was
die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"
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versautes Witz Nr. 120
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den
Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe
bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind
nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation
stellt."
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